Lebkuchen!

Lebkuchen im Sommer! Naja, im ausklingenden Sommer, trotzdem pervers. Ich musste mir schnell eine Packung kaufen, und der Test hat es bewiesen, ja, Lebkuchen im Sommer sind pervers!

Verzerrte Realität

Verzerrte Realität, wenn ich sowas schon wieder lese. Die ganzen Talkshows, MTV mit den zahllosen Datingsendungen, abends die Lindenstraße und morgens das Frühstücksfernsehen. Wer das schaut, der weiß ja gar nicht was so alles los ist in der Welt, der lebt wo ganz anders, da wo sie eben lebt, die Unterschicht. Der weiß nur was ihm im Fernsehen gezeigt wird, und da die ganzen Sender die es sich leisten können die Realität nur verzerrt wiederspiegeln steht dann plötzlich alles auf dem Kopf. Da sollte man sich lieber die Öffentlichen ansehen, die sind zwar langweilig, dafür aber total informativ, ehrlich, und die fordern dann auch das Gehirn viel mehr, und der Beckmann ist ja gar nicht so ein Arschloch wie alle sagen, das sagen ja nur eben die die den nicht schauen, die finden natürlich ihre Talkmaster viel toller.

Genaugenommen sind die aber sogar so langweilig, dass man dabei einschläft, und wenn man dann träumt hat das ja auch gar nicht mehr so viel mit der Realität zu tun. Oder doch? Wer sagt uns denn dass wir nicht immer träumen, immerhin kommen uns die Geschehnisse in den Träumen meistens doch auch total real vor, und spätestens seit Matrix kann man sich da doch kaum noch sicher sein, dass unser Leben nicht das eigentliche Trash-TV im Fernseher irgendwelcher Aliens ist. Wenn ich mir das vorstelle, irgendwo in einer anderen Dimension schaut mir ein Alien aus purer Energie (man könnte es Gott nennen, wenn man will) zu wie ich mir abends vor dem Fernseher einen runterhole während gerade die Sesamstraße läuft, es denkt sich wie schlecht Fernsehen doch geworden ist, schiebt sich einen Kartoffelchip in den Mund und schaltet um auf Georgien.

Darauf wollte ich jetzt allerdings gar nicht hinaus, zurück zur verzerrten Realität. Irgendwie finde ich das immer wieder komisch, wenn jemand schreibt dass das Fernsehen total beschissen sei, und dass die Bild Zeitung so dämlich wäre, und das Krieg schlecht wäre, weil eigentlich wollen alle gutes Fernsehen, das bildet, und Zeitungen ohne täglich frische Titten, und Krieg will sowieso keiner. Ist noch keinem aufgefallen dass die Menschen genau das bekommen was sie wollen? Klar, nicht alle, aber immer die Mehrheit. Würden 80% der Deutschen lieber mehr Politiksendungen sehen, gäbe es Privatsender die es sich leisten könnten sowas zu zeigen. Wäre die Mehrheit nicht so sensationsgeil wäre die Bildzeitung nicht die auflagenstärkste Zeitung in diesem Land. Hätte die Menschheit nicht anscheinend so mega viel Bock auf richtige Kriegsgemetzel, hätte sie in den letzten 3.500 Jahren vielleicht etwas mehr als ungefähr 230 Jahre in Frieden gelebt. Und wir nennen das zivilisiert!

Also wer lebt jetzt in einer verzerrten Realität, die Menschen die sich Tag für Tag vor dem Fernseher setzen, und genau das Gleiche tun und sehen wie Millionen anderer, oder die paar Wenigen die sich darüber aufregen und meinen mit der Stimme des Volkes sprechen zu können, wenn sie sich für Niveau und Bildung einsetzen? Vielleicht ist die Menschheit einfach dazu erkoren dumm und fett zu sein? Vielleicht haben wir auch den Höhepunkt unserer Rasse erreicht, wir könnten jetzt weiterkommen, uns selbst auf die nächste Stufe der Evolution katapultieren, stattdessen ist die Mehrheit von uns aber zufrieden wenn sie abends um sechs mit dem Bier vor den Bundesligaergebnissen sitzen kann. Das ist keine Volksverdummung, das ist einfach nur ein dummes Volk. Und da können die paar wenigen etwas intelligenteren Leute so viel von verzerrter Realität erzählen wie sie wollen, sie können uns mit Studien und Belegen kommen, wir geben ihnen Recht, aber eigentlich denken wir uns lasst sie einfach reden, uns ist das scheißegal, wir schauen den Scheiß weiter an, wir bekriegen uns gegenseitig lieber weiter aus den dämlichsten Gründen die uns einfallen (und damit Amerika weiter Waffen verkaufen und die Friedenstruppen weiter kleine indonesische Mädchen angrabschen können), wir kaufen uns die Bild nur weil die so viele tolle Bilder hat, wir ficken weiter den Planeten auf dem wir leben und entziehen uns damit unserer eigenen Lebensgrundlage, wir leben noch nach Gesetzen von vor über 100 Jahren, ja, man kann tatsächlich mit Fug und Recht behaupten, die Menschheit ist die dümmste Version intelligenten Lebens das einem unterkommen könnte, und wir wissen es, und es ist uns egal.

Also wie war das jetzt mit verzerrter Realität, wenn im Fernsehen genau das kommt was uns ausmacht. Wer wirklich die ungeschönte Wahrheit sehen will, und nichts als die Wahrheit, dem bleibt nur noch die Space Night übrig, die Sendung auf die die Raver so abfahren, vielleicht ist das der Beleg das in einem guten Rave mit ordentlichen Drogen die Wahrheit steckt, wer weiß. Fuck, vielleicht war es eben dieser Alien mit weißem Rauschebart, der uns einfach genau so erschaffen hat wie er sich einen witzigen Katastrophenfilm vorstellt. Der schickt keinen Meteoriten und keine Eiszeit um uns und alles zu vernichten, nein, der schickt uns, wir sind die Naturkatastrophe die gekommen ist allem ein Ende zu bereiten. Unser Film ist zuende, die Chips sind leer und er wirft die Plastiktüte auf die Müllhalde auf Wolke 23b. Bananarama!

American Lateshows

Ich bin ja ein großer Fan von Letterman, Stewart und Ferguson. In Sachen Lateshows könnte sich Deutschland von Amerika noch so einige Scheiben abschneiden, Schmidt ist ja ein Witz dagegen, und Raab, naja, der hat seine besten Tage hinter sich. Bei den Amis dagegen geht das Schlag auf Schlag, einer topt den nächsten, und die Stars machen freudig mit. Letterman ist, wie im ersten Video zu sehen, mit seiner ruhigen aber dennoch unverblümten Art sehr cool, er zeigt seinen Gästen auch mal wenn er nicht gerade ihr größter Fan ist. Stewart hat meistens ziemlich gute Gags, wobei der inzwischen leider hauptsächlich auf der Politik-Schiene fährt. Ferguson, Vollblutschotte, ist ein sehr direkter und ehrlicher Showmaster, er tanzt mit Ewan McGregor oder erzählt von seiner Zeit als Alkoholiker und ist dabei immer unglaublich sympathisch.

Klar, 70% aller Sprüche der Hosts sind von irgendwelchen Gagschreiben im Akkord verfasst, dennoch ist das ganze um Meilen sympathischer, ehrlicher und interessanter als der ganze Käse der in Deutschland so produziert wird. Im Folgenden darum ein paar sehr unterhaltsame Ausschnitte, sei es wegen der Gäste oder wegen Hosts. Eigentlich gäbe es da noch viel mehr zu zeigen, aber wer will wird auf YouTube selbst sehr leicht fündig.

[...zeig mir den Rest!]

Nachts

Nachts, wenn fast alle schlafen, mit dem gut geölten Longboard mitten auf Münchens leeren Straßen entlangzufahren, dabei wundersame und zugleich anregende Musik zu hören, so laut dass die Welt verstummt und es einem vorkommt als gleite man über den Boden, ab und zu vorbeifahrenden Autos auszuweichen, Schlangenlinien zu fahren, die hellen Sterne über sich und einen Kosmos voller Gedanken und Ideen in sich, manchmal gibt es fast nichts Schöneres.

Manchmal möchte man verschmelzen mit der Nacht, damit das Herz vor Glück verglühen kann.

Knisterkanister, oder, Wie ich den Topf fürchtete

Gerade will ich mir Hackfleisch anbraten, im Topf, mit Öl und allem versteht sich, für einen leckeren Hackfleisch-Reis-Paprika-etc. Mitternachtssnack, so quasi. Aber plötzlich fängt das an zu knistern und zu knacken, nicht so wie Hackfleisch brutzelt, auch nicht so wie Öl zischt wenn es zu heiß wird, tatsächlich eher so wie wenn man einen Tannenzapfen in ein Feuer wirft, oder wie langsam zerspringendes Glas. Nicht dass ich schonmal Glas langsam zerspringen gehört habe, aber man kennt das ja aus Filmen. Zack!!

Ich dann natürlich gleich so like what the fuck, gehe in die Küche, schaue nach was da los sein könnte, stelle den Topf vom Herd und das Knistern hört auf. Wird wohl doch das Öl sein, denke ich mir, stelle den Topf wieder rauf und gehe wieder weg.

Da fängt es wieder an, ich wieder in die Küche, will den Topf vom Herd nehmen, da knackt es so laut wie noch nie und der Topf vibriert. Ich direkt wieder what the fuck what the fuck? Gehe erstmal hinter der Tür in Deckung und denke mir, vielleicht ist das das Cerankochfeld, das irgendwie gerade zerspringt, so innerlich, unsichtbar, was weiß ich wie so ein Cerankochfeld gebaut ist.

Fuck, wenn das jetzt zerspringt, das Cerankochfeld, denke ich, das gibt ne riesen Sauerei, und wenn ich Pech habe erwischts mich auch noch, dann zwar nur an der linken Gesichtshälfte weil die andere hinter der Tür versteckt ist, aber hey, ich mag meine linke Gesichtshälfte, und was eine gebrandmarkte Gesichtshälfte mit der Psyche so anstellen kann sieht man ja an Two Face aus Batman Forever.

Also, schnell die Platte ausgemacht und mit dem Kochlöffel den Topf von der heißen Platte geschoben. Es hört auf zu knacken, und ich traue mich wieder aus meiner Deckung hervor. Als ich mir das alles etwas genauer ansehe merke ich, dass der Topf unten ausgebeult ist, nach außen, wie eine… naja, Beule eben.

Ich fülle das Hackfleisch in einen anderen Topf und stelle ihn auf das Ceranfeld, nichts knackt und ich kann weiterkochen. Doch das gibt mir zu denken.

Ist mein Topf vielleicht im falschen Körper geboren? Wäre er lieber ein Wok? Oder hat er plötzlich eine Aversion gegen Hitze entwickelt, und versucht sich so dagegen zu wehren? Das wäre für seinen aktuellen Job mehr als unvorteilhaft, er müsste sich umschulen zum Kotzeimer oder Nachttopf. Beides keine sehr aussichtsreichen Karrieregrundlagen, für einen Kochtopf.

Oder ist er einfach nur alt und will nicht mehr? Kann das sein? Wird er bald sterben? Muss ich ihm jetzt eine würdige Beerdigung auf dem nächsten Sperrmüll organisieren? Oder was?

The Line, rinnda

Sehr nette und witzige siebenteilige Kurzfilmreihe über das Leben in der Schlange vor dem Kino. Nerdalarm!

Teil 1, Teil 2, Teil 3, Teil 4, Teil 5, Teil 6, Teil 7

Teil 1

(via)Teil 2

(via)Teil 3

(via)Teil 4

(via)Teil 5

(via)Teil 6

(via)Teil 7

(via)

Isn’t here, just there, without a “T”?

Bush und Clinton kann er gut, ob er Merkel auch so gut könnte? Kann die überhaupt jemand gut? Kann die überhaupt jemand? Also ich nicht. In keinster Weise.

Star Wars – Yub nub, eee chop yub nub

Der Batzman von den Fünf Filmfreunden hat bei Moviepilot einen sehr schönen Artikel über Star Wars geschrieben, genauer gesagt je 10 Gründe dafür es zu hassen und es zu lieben. Ich stimme ihm da größtenteils so ziemlich zu, wobei ich bei den Pluspunkten noch die Szene aus Episode III hinzugefügt hätte, in der Anakin zu Darth Vader wird, denn die fand ich sogar richtig gut. Eigentlich war das sogar die einzige Szene, auf die ich die ganze Zeit gewartet hatte, nachdem klar war dass die neuen Teile ziemlich schlecht sein würden.
Batzi schreibt auch vom Ewok Song am Ende von Episode VI, und erst da habe ich erfahren das Lucas das Ende auf den neuen DVDs der alten Teile neu zusammengeschnitten hat, und mit komplett anderer Musik unterlegt hat. Beschissener, um genau zu sein, denn das alte Ende fand ich, vor allem wegen der Musik, wahnsinnig gut, und das neue ist… naja, mittelprächtig drückt ist da noch milde aus. Aber seht selbst:

Ich frage mich ja ein wenig was das soll, einfach so ein Stück Kultur zu verhonepiepen, das ist als würde Picasso heute in seine Bilder digital mit Photoshop noch ein paar Transformers reinmalen. So, und weil ich es gerade geschafft habe mit meiner Nase am Kaffeebecher hängen zu bleiben und damit den halben Inhalt über meinen Schreibtisch zu verschütten, endet dieser Post jetzt an dieser Stelle. Wurde eh alles gesagt.

Wo wir gerade bei… sind

“This is the silliest sketch I’ve ever been in…”

Man muss sie einfach gern haben.

Behinderte rauchende koksende hässliche Mädchen und ich mit dabei, ich Arschloch!

Ich liege auf dem Boden. Ich liege auf dem Boden der Tatsachen. Ha, Blödsinn, ich liege auf dem Boden meines Zimmers, die Tatsachen sind wo komplett anders, es ist dunkel und wenn ich versuch an etwas sinnvolles zu denken kribbelt es mir in der Nase. Gott will nicht dass ich jetzt nachdenke, überlege ich mir in solchen Momenten immer, und dann ziehe ich die Nase extrastark hoch und denke extraviel nach, nur um Gott eins auszuwischen. Denn wann und wie und was ich mache ist immernoch meine Entscheidung.

Manchmal wäre ich gerne mehr das Arschloch das jeder eigentlich ist. Aber das klingt dann immer so unmenschlich. Wenn ich beispielsweise sage dass ich, und sicherlich die meisten Männer mit mir, mit hässlichen Frauen oft gar nicht erst in Kontakt treten wollen, lieber mit den hübschen, egal wie doof die sind und wie nett die hässlichen sind, dann muss ich zwar selbst ein wenig grinsen während ich es schreibe, und so ganz stimmt das dann auch gar nicht, aber ich würde lügen wenn ich sagen würde dass da nicht zumindest ein Fünkchen Wahrheit dran wäre.

Oder wenn ich mal guten 85% der mich umgebenden Menschen sagen würde das ich sie weder interessant noch großartig witzig finde, dass ich immer an was anderes denke wenn sie mir etwas erzählen und dass ich nur aus purer Höflichkeit mitlache. Das kann manchmal ganz schön anstrengend sein, aber was will man machen? Wer nicht mitmacht ist doch immer der Arsch, das kennt man doch, entweder du bist dabei oder du bist raus.

Soll ich weitermachen? Reden wir mal von behinderten Menschen. Wieso darf man über behinderte Leute eigentlich nicht lachen? Gut, sich davor stellen, mit dem Finger auf ihn zeigen und laut loslachen ist verständlicherweise unangebracht, das liegt aber nicht an der Behinderung sondern an den normalen zwischenmenschlichen Verhaltensweisen. Keiner mag es ausgelacht zu werden, egal ob behindert oder nicht. Aber hinter vorgehaltener Hand? Wieso eigentlich nicht? Wieso darf ich über die Pythons und ihre Silly Walks lachen aber nicht über den Kerl der ungewollt laut “Bumsparade” am Bahnhof ruft und sich danach an den Sack greift? Ist es nicht eigentlich immer besser etwas mit Humor zu nehmen, anstatt sich bloß nicht ansehen zu lassen dass irgendjemand gerade etwas total Komisches getan hat? Das es nicht witzig ist behindert zu sein ist mir ja bewusst, aber ich lache ja auch nicht darüber dass er behindert ist, sondern über das was er tut. Und ja er kann nichts dafür, und ja ihm ist es auch peinlich, aber hey, ich kann auch nichts dafür lachen zu müssen, und mir ist es auch peinlich, also wieso lassen wir nicht beide die Scheiße, er lebt seine Ticks aus und ich lache darüber, und alle sind ehrlich und keiner muss sich schämen! Nur als Beispiel jetzt.

Und was ist an einem Raucher besser als an einem Kokser? Beide schaden ihrer Gesundheit, beide sind süchtig, beide geben Geld für den kurzen Kick aus, nur dass der Raucher danach noch die Umwelt verschmutzt, der Kokser blutet höchstens kurz aus der Nase und versaut sich damit seinen teuren Anzug.

Moment mal, das hat jetzt aber nicht mehr viel mit meiner Ausgangsproblematik zu tun. Wie war das, Gott? Ja… jaja, hat er es also doch geschafft, bin ich mal wieder nicht dazu gekommen auch nur einen einzigen ordentlichen Gedanken zu äußern, wie man sieht. Stattdessen erzähle ich dass ich keine hässlichen Mädchen mag, dass ich sowieso die meisten Leute die ich kenne nicht mag, dass ich gerne über behinderte Menschen lache, und prompt danach setze ich Raucher mit Koksern gleich… ich Lump, was fällt mir ein.

Unter der Überschrift hätte ich mir eigentlich eine… na, wie sagt man das… durchdachtere Herangehensweise an diese Themen vorgestellt, aber nicht heute Nacht, heute Nacht kitzelt mir die Nase und meine Gedanken kreisen nur um dieses eine Mädchen das heute an der Kasse stand, denn die war hübsch, kein Scheiß jetzt, mit der hätte ich gesprochen, wenn sie hergekommen wäre und mich gefragt hätte ob ich lieber Tomaten oder Paprika in den Salat mache, ich hätte sie angelogen und für beides plädiert, hauptsache Gemüse, denn das ist total gesund ich achte sowieso auf eine gesunde Ernährung, so einen Scheißdreck hätt ich ihr erzählt.